Essa semana um dos assuntos discutidos pelo grupo de imigração era a famosa chuva de Vancouver, que por muitos é chamada de raincouver ou vanchuva. Acredito que tudo é uma questão de gosto pessoal e embora eu esteja sempre tentando conseguir mais pessoas do grupo para irem para Vancouver (até porque é um pessoal muito legal e seria bom tê-los por perto) entendo que as pessoas prefiram um inverno de neve e sol a um inverno molhado.
Eu queria deixar claro que eu odeio chuva, principalmente por fatores estéticos (cabelo alisado) e por isso há quem pense que os brasileiros andam por aí em dias de chuva com sacos plástico na cabeça kkk. Deixe-me explicar melhor, eu fiz faculdade na Flórida, que não cai chuvinhas como as de Vancouver, por lá quase sempre são thunderstorms e como a universidade era imensa, ir de um prédio para o outro assistir a aula seguinte nesses dias era uma novela. Eu sempre levava um saco de mercado na bolsa para colocá-lo na cabeça e só depois sair com o guarda-chuva, correndo para tentar me molhar o mínimo possível. Depois de ter mais intimidade, algumas amigas me perguntaram se saco na cabeça era costume de brasileiro...kkkk (Ser a única gringa da turma dá nisso, tudo que vc faz de diferente eles assumem que é algo cultural do seu país.)
Mas mesmo com tudo isso eu prefiro encarar a chuva (se verem um dia em Vancouver alguém com saco na cabeça...) do que a neve e o frio. Lendo o blog dos paulistanos numa fria eu fico me perguntando como as pessoas podem reclamar da chuva...
“Sábado de manhã. Seu marido acorda com dor nas costas e te pede pra ir à farmácia comprar remédio. Ok. Preguicinha de sábado, vc não quer sair e tem a pretensão de ficar o dia inteiro de pijama, então pra que tirar o pijama? Seu pijama se resume a um camisetão cinza que vai até o joelho com estampa do Mickey. Vc analisa as possibilidades. Coloca uma calça jeans, enrola um cachecolzão no pescoço, pega o seu casacão quebra galho e pronto, antes de sair só se certifica se não tem nenhuma orelha do Mickey aparecendo. Bota de neve e só. Sem layers afinal vc só vai de casa pro carro, do carro pra farmácia e volta pra casa. Simples. Se vc não se esquecesse que seu carro está debaixo de uma pequena montanha de neve. Vc só constata isso quando está ali, no solzão que de nada adianta pq seu nariz já está semi-congelado e suas mão dormentes. Vc liga o carro e o ar quente pra te ajudar na sua árdua tarefa, não sem antes de afundar na neve até a canela. Enquanto isso volta pra pegar as luvas que vc julgava desnecessárias pq seria só um pulinho rápido no Jean Coutu. Bate os pés do lado de fora, mas não adianta, já tem neve em tudo. Vc volta, dessa vez com luvas. Tira o escovão pra limpar o carro do porta-malas e devido a experiências passadas nem se incomoda com o barulho estridente de vidro quebrando, pq vc sabe que é só gelo. Vc começa pelo teto, sim, pq é lógico, mas vc já cometeu o erro de limpar primeiro os vidros pra depois limpar o teto pra depois ter que limpar os vidros de novo. Vc já passou dessa fase de recém chegado que não sabe o que fazer com neve e tenta fazer tudo de forma prática e rápida. Não adianta. Não é só neve fofinha e soltinha, por baixo tem uma irritante camada de gelo. Essa que vc esperava que começasse a derreter com o carro ligado. Mas com -17 não é tão rápido assim. Depois de 5 minutos limpando vc já começa a sentir suas pernas gelando e aquela sensação de que sua calça está molhada de tão gelado. Seu nariz tb está bem gelado, então vc puxa o cachecol até cobri-lo. Vc menosprezou o frio canadense de novo. Porém é uma saida rápida e vc se recusa a voltar e colocar mais roupa. Vc começa a limpar o carro mais rapidamente. 5 minutos depois de raspar freneticamente o gelo do vidro são suficientes para te dar um "calorzinho" no meio do wind chill. Dando a volta no carro vc pisa num monte de neve que parecia estar duro. Engano seu. Sua perna afunda até o joelho. Vc sente que entrou um pouquinho de neve por dentro da calça e a bota que protege metade da sua perna não era suficientemente alta para a ocasião. Sua pele desprotegida sente o gelo. Vc pensa em palavrões indescritíveis e desconta sua raiva na merda do gelo que insiste em continuar grudado no vidro. Vc finalmente raspa a maior parte do gelo após seu ataque de ira. Checa cuidadosamente pra ver se não deixou um pouquinho de gelo no vidro do motorista e no do passangeiro. Aquele pouquinho de gelo de merda que te impedia de ver os espelhos e pelo qual vc já teve que sair do carro e pegar o escovão de novo pra tirar. Pronto. Vc fez um serviço de merda pq suas luvas não te protegiam o bastante, vc faz um balanço mental sobre o que é mais necessário: Seus dedos ou um carro sem neve nenhuma. Seus dedos ganham. Vc guarda o escovão no porta malas e assume o volante. Apesar do carro estar ligado a quase 20 minutos o ar ainda não é quente o bastante pra te aquecer. Vc ativa o jatinho de água, ou melhor, líquido de procedência desconhecida que aguenta até -40 sem congelar, do limpador de parabrisas torcendo para que ele seja capaz de tirar o restinho de gelo que vc ficou com preguiça de tirar. Vc gasta metade do conteúdo do líquido e é bem sucedido, porém o tal líquido que não deveria congelar começa a congelar assim na sua frente. Não é muito e não impede a sua visão, mas é o bastante pra te deixar revoltado, afinal se vc comprou aquela merda pra aguentar até -40, vc espera que aquela merda não congele a -17. Vc parte com destino ao Jean Coutu que fica a 2 quarteirões da sua casa e se sente um completo idiota por ter passado meia hora limpando o carro sendo que poderia andar um pouco e fazer o trajeto todo em 10 minutos. Vc reluta em aceitar isso e pensa que não adiantaria pq as calçadas estão congeladas e vc poderia cair no trajeto. É nesse momento que vc olha pra calçada onde deveria caminhar e vê um grupo de três senhoras de meia idade fazendo cooper. Vc pensa: vai gostar de correr assim na puta que pariu. Se revolta com a neve, com o frio e com as 3 senhoras esportistas com seus cabelos "loiro menopausa". Antes de sair do carro vc constata que poderia ter parado mais perto, mas o carro já está parado e a chave já está na sua mão. Vc lembra do trio menopausa e conclui que está perto o bastante. Até vc ver que a calçada está coberta de gelo. Vc se xinga mentalmente pela sua burrice enquanto caminha lentamente com passos de pinguim. O passo do pinguim consiste em andar lentamente com um pé bem próximo do outro, o segredo é não mover um pé enquanto o outro não estiver firme no chão e não fazer movimentos bruscos. Depois de alguns tombos pelo gelo no inverno passado vc já domina o passo do pinguim com perfeição e pode dizer com orgulho que ainda não caiu nesse inverno. Ainda não, pq o inverno ainda está longe de acabar. Depois de muito foco no passo do pinguim vc chega a porta do Jean Coutu...
Vc chega em casa depois de 40 minutos, sendo que 30 vc passou limpando o carro e ainda escuta: "Nossa como vc demorou, foi no mercado tb?"...”
